Sådan holder du liv i dit parforhold

Er du klar til at få et bedre parforhold? Så øv dig på at vælge lykke frem for behovet for at få ret, øv dig i at være glad og generøs og i at sige, hvad du mener uden at være aggressiv. Her får du otte gode råd til dit parforhold

Fredag d. 30. november 2012 - af Elisabeth Wille, Foto Panthermedia

I bogen "Pas på dit parforhold" kommer psykolog Harriet Lerner med en masse gode råd til, hvordan du holder gnisten i dit parforhold. Her får du ni af dem.

1. RESPEKTER FORSKELLIGHEDER!

Parforholdet kræver en dyb respekt for forskelligheder, og forholdet fungerer bedst, når i det mindste en af parterne er bevidst om forskellene. Selvfølgelig mener de fleste af os inderst inde, at vi har fundet de vises sten, og at verden ville være et bedre sted, hvis alle andre var ligesom os. Men det er et udtryk for modenhed at erkende, at forskellene ikke betyder, at den ene har ret og den anden uret. Der er lige så mange opfattelser af »sandheden«, som der er mennesker.

Respekt for forskelligheder betyder ikke, at man skal acceptere nedværdigende eller uretfærdig behandling fra partnerens side, men kun at forskelligheder ikke nødvendigvis betyder, at den ene person har ret, og den anden uret. Søg at bevare den nære kontakt til din partner uden at skulle prøve at overbevise eller nedgøre ham.

LÆS MERE: Her får du fire små huskeregler til, hvordan du skal kommunikere så du får et stærkere forhold.

2. HUSK FORHOLDET 5:1

I forelskelsestiden - eller »velcro-perioden« som jeg kalder den - fokuserer vi automatisk på det positive og ved, hvordan vi skal få vores partner til at føle sig elsket og værdsat og udvalgt. Vores forskelligheder virker interessante eller spændende, og det negative ser vi bort fra.

Jo længere tid folk er sammen, jo mere ændrer denne »selektive opmærksomhed« sig til det stik modsatte. Nu fokuserer vi automatisk på det, vi er kritiske overfor, »Ved du ikke, at det er den forkerte kniv at skære tomater med?«. Vi holder automatisk op med at bemærke og kommentere det positive.

Sigt imod et forhold på 5:1 mellem positive og negative bemærkninger. Selv et forhold på 2:1 er en god begyndelse. Prøv at fokusere på det positive, selv om du føler dig vred eller fortørnet. Hvis du ikke kan finde ret meget positivt hos din partner, så har du mistet perspektivet. Alle mennesker har deres styrker og gode sider. Ethvert forhold indeholder nogle berigende elementer, også selv om begge parter har glemt at lægge mærke til og kommentere dem.

Husk også, at du kan kommunikere interesse, generøsitet og kærlighed nonverbalt. En simpel gestus - en hånd om ryggen, et nik, et smil - kan få et menneske til at føle sig set og elsket.

LÆS MERE: Rødvin forbedrer dit sexliv - læs hvorfor lige her

3. BRUG SANDKASSEN

Kender du historien om de to små børn, der leger sammen i en sandkasse med deres skovle og spande? Pludselig bliver de uvenner, og det ene barn løber skrigende væk: »Jeg hader dig! Jeg hader dig!« Men i løbet af ingen tid er de begge to tilbage i sandkassen igen, og legen fortsætter, som om intet var hændt.

To voksne overværer det hele fra en bænk i nærheden. »Så du det?« spørger den ene. »Hvordan gør børn den slags? For fem minutter siden var de fjender.« »Det er meget enkelt,« svarer den anden. »De vælger at være glade frem for at få ret.«

Vi kan spare os selv for en hel del besvær, hvis vi prøver at være mere ligesom de to børn. Folk i længerevarende forhold har frygtelig svært ved at lægge vrede og sårethed til side, fordi vores behov for at få ret afholder os fra at komme tilbage i sandkassen, før den anden indrømmer, at det var ham, der begyndte, og det er helt forkert. Vi låser os selv inde i negativitet på bekostning af glæde og trivsel.
Der er selvfølgelig tidspunkter, hvor vi er nødt til at bevæge os helt ind i centrum af en svær diskussion. Nogle emner skal behandles grundigt og ikke bare droppes. Men omkring 85 procent af tiden er det bedste, vi kan gøre for at bevare glæden i forholdet, at huske sandkassen - og lade børnene der være vores rollemodeller.

LÆS MERE: Drop regnskabet over hvem der har ret og hvem der har uret. Læs hvorfor lige her

4. FÅ DE SMÅ TING AF VEJEN

Store problemer består af mange små. Når du har sagt, at du vil gøre et eller andet - uanset hvor ubetydeligt det virker - så gør det. Når din partner stiller et rimeligt krav til dig, har han/hun behov for at få en respons. Uanset hvor trivielt problemet er. Hvis du synes, at kravet er unfair, må du genforhandle de aftaler, I har om, hvem der gør hvad. Sig undskyld, hvis du glemmer at gøre, hvad du har lovet. Lad være med at bruge manglende koncentrationsevne (eller nogen som helst anden diagnose) som undskyldning for uansvarlig adfærd. Selvfølgelig vil du ikke kunne opføre dig perfekt. Men det er det, du gør det meste af tiden (ikke hele tiden), der tæller.

5. LAV OM PÅ DIG SELV FØRST

Hvis du føler dig som den »forurettede« part, er det naturligt at ville svare igen med samme mønt. (»Hvorfor skulle jeg dog fortælle ham, hvor glad jeg er for ham, når det ikke lader til, at han er spor glad for mig?«)

Hvorfor skal det lige være dig, der laver om på dig selv? Det er da ikke fair, at det kun er den ene, der skal gøre alt det følelsesmæssige arbejde i et parforhold - eller mere end halvdelen af det.
Her er grunden:

1. Det eneste menneske, du kan lave om på, er dig selv.

2. Du vil stå stærkere som person (uanset om dit forhold forbedres eller ej), hvis du opfører dig i overensstemmelse med de grundlæggende værdier, som du mener hører hjemme i et parforhold. Du vil stå langt svagere, hvis dine reaktioner udelukkende er en afspejling af, hvordan din partner behandler dig.

3. Husk: Hvis du vil have en opskrift på, hvordan man ødelægger et forhold, så vent bare på, at den anden ændrer sig først.

6. SLUK SÅ FOR DE TELEFONER

Moderne elektronik, der egentlig skulle bringe os alle tættere sammen, skaber afstand i parforholdet, hvis vi ikke er os det bevidst. Alle par har behov for elektronikfri tid for at opleve hinanden med hel og udelt opmærksomhed. Folk tror, at de er nødt til at tage telefonen, når de er på stranden, og at de vil blive forfremmet hurtigere, hvis de er til rådighed per e-mail døgnet rundt. Det er kun sjældent korrekt.

Og du behøver heller ikke altid tjekke nyheder, e-mail eller noget som helst andet. At ringe eller sende unødvendige sms'er til en partner, når han eller hun er ude med sine venner, er ikke bare uhøfligt, men også en potentiel fare for forholdet. Vi har alle sammen behov for tid uden vores partner.

Sæt dig ned sammen med din partner og lav nogle regler for elektronikfri tid. Det kunne f.eks. være:

1. Alle telefoner skal være slukkede og ude af syne, når der laves mad og spises. Alle!

LÆS MERE: Få tre lækre opskrifter på fondue

Det er en god ide at have regler om timeout fra alt det, man ikke må bruge i et fly ved takeoff og landing.

2. Lad være med at tage telefonen, når du/I er midt i en samtale eller har folk på besøg - ring tilbage senere.

3. Hvis det er absolut nødvendigt at tage telefonen, så gør det et sted, hvor andre ikke kan høre det.

Først når du er blevet disciplineret nok til at holde pauser fra al den elektronik, der omgiver os, vil du opdage, hvordan dens tillokkelse kan skabe afstand mellem jer i forholdet - og også distancere dig fra dig selv.

7. SIG UNDSKYLD

Giver man en oprigtig undskyldning, når en undskyldning er på sin plads, er man nået langt i bestræbelsen på at klinke skårene efter et skænderi. Det er vigtigt at vide, at vi godt kan begå fejl og opføre os dårligt og derefter blive gode venner med vores partner igen.

En ægte undskyldning skal være alvorligt ment og ikke bare en hurtig måde at komme ud af en knibe eller et skænderi på. Overstrømmende udtryk for dårlig samvittighed over et eller andet duer heller ikke, hvis ikke du gør dig umage for at sikre, at det ikke sker igen.

Lad være med at lade undskyldningen efterfølges af et »men«. (»Det er jeg ked af, men du…«). Ordet »men« gør undskyldningen værdiløs og efterfølges næsten altid af kritik eller dårlige undskyldninger. Tag ansvar for din egen adfærd og giv en undskyldning for den - punktum. »Jeg undskylder for min del af det her.« Viljen til at undskylde er som regel smitsom. Det viser modenhed som et eksempel til efterfølgelse, og det fremmer jeres mulighed for at samarbejde som par.

8. TRU ALDRIG MED SKILSMISSE

Det er hverken særlig nyttigt eller fair at true med at afbryde forholdet, når man står midt i et højrøstet skænderi. Og du må heller aldrig nævne skilsmisse for at prøve at skræmme eller ryste din partner. Mange gifte mennesker leger af og til med tanken om skilsmisse, selv om de er langt fra at føre den ud i livet. Der er få ting, der kan være mere ødelæggende for et parforhold end at fortælle, at du muligvis er på vej ud af det.
Det er vigtigt at have et langtrækkende perspektiv på ægteskabet og føle sig overbevist om, at forholdet også kan klare sig gennem de hårde tider, der uundgåeligt vil komme.

Begge parter har brug for at vide, at forholdet kan rumme enorme mængder konflikt og stress, uden at de hele tiden skal gå og være bange for, at det bryder sammen. Men hvis du går og truer med skilsmisse og separation i tide og utide, vil det højst sandsynligt også blive det, det ender med.

Når det så er sagt, er det meget vigtigt at tage spørgsmålet om skilsmisse eller separation op, hvis det er noget, du har alvorlige overvejelser om, også selv om de er ambivalente. Det er frygteligt for en partner at blive forladt, og det er endnu frygteligere, hvis det rammer »som et lyn fra en klar himmel«.

LÆS MERE: Der findes en masse citater og ordsprog der handler om kærlighed. Her får du 21 af dem.